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yuihyz:

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で、木曜日お兄さんとご飯を食べました。大雨、大雷の日です。その日も馬鹿みたいに楽しかったです、少なくとも私は。お兄さんは変なとこでいじってくるし、ほんと何言ってんの、という部分もあるけど、私はとにかく嬉しくて、というかお兄さん好き過ぎて、この日も調子に乗ってたくさんお酒を飲んだ。

ちなみにいちばん面白かったのは、最後の方私の席の上の天井から雨漏り？してて、でも私は「まあいいか」と思ってたら、店員さんがすみません、、って謝りに来た。そのとき「目薬みたいな落ち方してたもんね」と言ってたことです。面白すぎる。とにかく楽しく飲んで、電車も止まってて帰れなかったので、途中まで歩くことにしました。(ちなみにこちらもご馳走していただきました。ありがとうございます。)

でも酔ってて帰りたくないし、真剣に付き合える人でもないと思ってたから、もう一軒いこ、と駄々を捏ねていたら、

「俺、既婚者だよ」と言われました。

は？？？？？？？？？ほんとーーーーーーーーに意味がわからなくて、「嘘でしょ」って5回くらい言った気がします。本当に。

酔っててあんまり覚えてないけど、確か一緒には住んでないけど結婚はしてて？30過ぎたくらいに？結婚した？とか？言ってた気がします。

意味わかんなすぎて、持ってたペットボトルでお兄さんの膝のあたりぶん殴った気がします。許されるよね。

まず、この前、会った時「結婚は興味無い」とか言ってたし、Tumblrの記事に一切女の話出てこなかったし、まじで絶対嘘だと思ってる。私が駄々こねてめんどくさかったからついた嘘だと思ってる。そうだとしても嘘のセンスが無さすぎるし、仮に本当だったとしたら最悪すぎませんか？

まず、既婚者が、SNSで、10個も下の女をご飯に誘う時点でキモいし、ホテルに泊まってって良いのキモいし、よく分かんない理由でハグしてくるのもキモいし、全部意味わからない。

それで結婚しているとしたら、あまりにも最悪すぎるし、あまりにも意味がなくて、寂しくないですか？知らんけど。

今はこんな大量の悪口言ってるけど、その時はショックすぎたので、とりあえずタクシーに乗って大人しく帰った。次の日仕事がほとんど手につかなくて、マストタスクだけ終わらせて、不倫したことある友達に電話した。ちなみに別の女の先輩と、合コンで仲良くなった女の子達にもそれぞれ連絡した。

まあ結局、私のメリットがないし、というか、お兄さんもなんなのか意味がわからなくて、その、「行動の意味がわからない」ということにメンタルが削られてしまうので、ブロックした。

そして色々考えて、今この文章を書いている。

お兄さんが何の目的で私に2回も会ったのか、結婚してるのかしてないのか、わからないけど、今私の中で思っているのは、お兄さんは結局自分に自信がなくて、コンプレックスが色々ある、それをこういう形で解消していたのではないか、ということ。

なんか歩いてる時に「自信があるように見えて自信が無いやつが大半だろ」と言ってたし、なんなら私が「こんな10個も下の子に色々言ってて楽しいんですか？」と聞いた時も、飄々と「楽しいよ」と言ってたけど、そんなもんじゃない、と思ってる。

でも、ここから私がいくら考察を書いたってしょうがないし、そういう物語に回収されないのが本物の、本来の人間だと思う。

私にお兄さんを理解する、というか、なんだろう、理解するって上からみたいだから嫌なんだけど、立ち向かう(？)キャパが無かっただけなんだけど。わからないけど、この前の感じならまた会ってくれてた気がするから、そうやって仲良くしていくのも１個道としてあったかもしれないけど、それにしてはお兄さんさ掴めなさすぎるし、私に対する誠実さも感じないし、自分が傷つく未来しか見えなかった。

結構辛かった。そういう部分も含めてその人だし、矛盾して当然、見えなかった部分があるのも当然、勝手に期待していたものと違ったって、傲慢に思うのも私の勝手。

でも、こんなに分からない、というのは、人間関係として不健全だと思いませんか。

お兄さんのことを考えていて、たいちのことを思い出した。たいちもなんか「俺そんな良い奴じゃない」って私に言ってきて、私はびっくりして泣いてたことがあった(超色々省略してるけど)

たいちもめちゃくちゃ良い人で大好きな友達だし、なんならお兄さんの話もめっちゃしたし。でも、あいつも、掴めなくて、そして意外と平気で人のことを傷つけると思っている。

お兄さんは、きっとわたしとTumblrで出会ってなくて、仕事で出会っていたら、きっともっと厳しくて、そして誠実でやさしい部分を見れたかもしれない。でも、私がわたしであって、そして出会い方や色んな要素から、こういう感じになっちゃったのかなって。

散々悪口言ってるけど、こんだけ悪口いうくらいにはだいぶ好きだったってことなんです。だから、そのくらい好きだったから、傷も深くなりそうだったので、もう関わるのをやめたってことなんだけどね。

つらいなあ、けっこう。かなり。とても。

既婚者だったら最悪だよ、かなり最悪。でも、それでも嫌いになりきれない、きもいんだけど、それすらもなんか好きかもって思っちゃうんだよね。孤独の匂いがする。

でも、つらくても、自分でさよなら出来る強さがあって良かった。前より成長ですね。

そして、人生ではじめてTumblrが嫌になってしまったので(Tumblr自体は悪くないし、別にお兄さんも悪くない)記事も消したし、やめることにした。わかんない、私のことなので全然すぐ帰ってくるとかもあるんだけど。

でも、たのしかったな。いろんな好きが自分の中にあることが分かった。そしてその中でも憧れの要素で好きなった時の熱は、やっぱり異常だということも。

とっても好きだし、今でも好きなんですけどね。かなり。でももう辞めておきます。いつかどこかで、一緒に仕事がしたいな。なんて聞いたか忘れちゃったけど、お兄さんは「そんなことしたら俺の中で戦争しちゃう、自分同士が」みたいなことを言ってた気がする。色んな自分がいるんだと思う。私もだけど。お兄さんは今のままで楽しそうだし、私がキーキーいってもしょうがない。なんも言わない、好きということだけ。楽しかったな。不思議な経験だった。ありがとうございます。ました、って言わないでおく。一応ね。

おやすみなさい。