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年末なので下書きいろいろ供養。

myxxx19:

年末なので下書きいろいろ供養。

・まいにち平和に生きているけれど、ふと考えれば人生になんの刺激もなくて絶望する。夫をひとりにしたくないのと、可愛い甥の成長を見届けるまでは死ねないのでかろうじて生きてるって感じ。私も子どもでも産めば変わるのかなって、今まで嫌悪していた少々グロテスクなことを考えるほどには、日々なんもねぇ。趣味が恋愛とセックスで承認欲求満たすことだと結婚してから詰みます皆さん。今からでもなんか始めてください。

・セックスしてばかみたいに大きな喘ぎ声出したら、悩んでいることの8割は一瞬吹き飛んだ。やっぱり私に1番効く薬はこれだったかと腑に落ちる。

・社会人12年目、1日8時間週5勤務(残業あり)という雇用形態に疲れはじめた。こんなご時世にもったいないけれど、ほんとうに30歳かってくらい身体が追いつかないから、週4とかの仕事をサイトでこそこそ探してみたりする。フル在宅もあり。給料もまったく上がらないし、正社員イコール安泰とも限らないこの時代。すり減らして生きてんなぁ。

・30歳になって数ヶ月。女の30代なんてずっと厄年みたいなもんだから！とスナックのママに明るく言われて、あぁじゃあこの原因不明の焦りや疲れや眠気や悲しみは、30歳を迎えたせいなのか〜と腑に落ちた、ふりをした。本当はそんな話、全然納得していない。したくない。出産へのタイムリミットとか、産んだとしても教育にかかる費用とか、そのあとは老後とか、そんな不鮮明なものに今の私が消費されてたまるか。

・数年に一度レベルの生理痛に襲われベットから起き上がることもできず仕事を3日間休んだのち出勤したらビルの階段から転げ落ちた。昨日からは左目頭にものもらいができた。今年の厄は今年のうちに！なんてポジティブ変換してどうにか生きているけど、あまりにもツイていない年の瀬。あー、今年も相変わらず何も成し遂げず何も成長していない。自分は何者にもなれない。この事実が時々私をたまらなくしんどくさせる。

・有馬記念でそこそこ負けたのに友達は8万プラスだったらしい。そういう奇跡、私にも起きないかな〜。個人的にはハマらなかった令和ロマンが優勝してあぁ〜お笑い分かってないね松本人志が高得点付けたんだからここしか考えられないでしょと鼻で笑われ、そんなもん好みだろバーカ私は誰に何言われようとさや香の2つ目が面白かったんだよと吐き捨てたい気持ちをグッと堪える。なぜ自分の好き嫌いをはっきり言ってみたら空気読めてないみたいな顔されないといけないのか？生きづれ〜。(これ今日の日記ね)

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寒いの辛い、最近の体の不調の全ては寒さが原因な気がする

sshnm:

寒いの辛い、最近の体の不調の全ては寒さが原因な気がする

前までは絶対に冬が好きー！だったのに夏の楽しさに最近気づけたおかげで寒いだけで気が滅入って冬乗り越えられる気がしない…

みんな仕事とかバイト終わりに公園で集合してコンビニでお酒とアイスかって3時とか4時くらいまでお話ししてたのが恋しいなあ、夏のあれ大好きだな

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2023年 (今のところ)の一生のこと

tokyomariegold:

こんばんは。tokyomariegoldです。
あやのです。

私は2017年頃からtumblrに投稿を始めて、その頃から「30歳で消えなくては」と、はっきりと思っていました。

写真(セルフポートレイトなど)と共にインターネットに置いた言葉達が、いつか消えてしまうのが前提である事は、インターネットを通して私がしたかった事をより効果的に伝えられるんじゃないかな、と考えた結果だったのだと思います。
(一通りやってみて、成功したのかどうかはよくわからないし、伝わらなくてもよかったとも思ってます。)

「ちゃんと消えなきゃね」と、自分とした約束を果たすために、30歳の誕生日に向けて毎日SNSの投稿を消した日々(それはとてもあっけなく悲しかったです。)を越えた2023年。
(30歳を越えても身体は全く残り続けているのです。)

生活をしていると、ふと「私はきっと一生〜なんだろうな」と思うことが多いのですが、でも去年までその“一生”は、とりあえず30歳までのことだったので、今年30歳になって、それを越えたこれからを思うと頭の中で自然と"(今のところ)“とカッコ書きされるようになっています。

そんな2023年、(今のところ)の一生、についてです。

(今のところ)一生、

2日に一回アボカドの断面で占いをして、
盆と正月は誰かといたくなる病で、
私を癒してくれる猫には出会えなくて、
帰り道に次のバスが来るまでバス停を遡り歩いてしまって、
バスを降りた後の夜道を歩く時に歌うのをやめられなくて、
(違う！)通勤通学はセグウェイで、
インターネットの女の子たちが大好きだけどまだ決して会いたいとは思っていなくて、
毎月満月をみんなにひとりで見て欲しくなって、
Xって言いたくなくて、
金曜の夜中に空の電子レンジが回るのを眺めて、
日記の更新を続けてもtumblrの治安は謎で、
アラームかけっぱなしで毎朝お部屋を出て、
無事帰って来られますようにと日々祈って、
家族でファミレスに行ったことがない人としか結婚したくなくて、
苦虫女を目指していて、
大晦日には“おとぎ話みたい”を観て、
社会で目まぐるしくなると写真をしたくなるし写真を真面目に考え始めるとそろそろ社会にのまれちゃおうかな！とあまのじゃくをやっている。
ちょっとずつ隠れて最悪をする以外で人生合戦に敗北しない術を探している。
土曜日の夜あたりにはふと自撮りをしたくなる(もう30歳を越えたのだから自分ルール的にはしな良いのに)。
全然たくましくなりたくなさすぎる。
そして面白いって言われて傷ついて、いいね！に救われています。

今のところ、一生、そんな感じです。

2023年、みなさんの(今のところ)の一生、は何ですか。
良いお年をお迎えください。